„Nie chcę by ktoś rozwiązywał nasze problemy za nas.”

Odpowiedź: I… ja się z tym w pełni zgadzam!
Terapia nie polega na tym, że psycholog mówi, co macie robić, kto ma rację, albo jak powinniście żyć. W nurcie TSR to Wy jesteście ekspertami od siebie i Waszego związku, a rolą psychologa jest pomóc Wam zauważyć zasoby, których już używacie, ale może zbyt rzadko lub nie w odpowiednim momencie.

Nie dostaniecie więc listy nakazów i zakazów, tylko bezpieczną przestrzeń do znalezienia rozwiązań, które będą naprawdę Wasze.

„Psycholog opowie nam, jak wygląda idealny związek, a my mamy się dostosować.”

Odpowiedź: W TSR nie istnieje „idealny związek”, a już na pewno nie narzucany przez psychologa.
Nie będę oceniać Waszych wyborów, stylu życia, sposobu wychowywania dzieci czy Waszych przekonań. To Wy decydujecie, jak ma wyglądać Wasz związek, a moją rolą jest pomóc Wam dojść do tego w sposób, który będzie w zgodzie z każdym z Was.

„Pani psycholog jako kobieta na pewno bardziej zrozumie żonę i wejdzie z nią w kolaborację przeciwko mnie.”

Odpowiedź: W dobrej terapii par nie ma stron. Płeć psychologa nie powinna decydować o empatii czy lojalności.
Moim zadaniem NIE JEST rozstrzyganie sporów, szukanie winnego ani „przyznawanie racji”. Nie gram przeciwko nikomu—pracuję dla relacji, a nie dla jednej osoby. W TSR skupiam się na celach, które ustalamy wspólnie, a nie na tym, kto „ma rację”.

Nie muszę „rozumieć kogoś bardziej”. Ważne jest, abym pomogła Wam zrozumieć siebie nawzajem i znaleźć drogę do tego, czego oboje chcecie od Waszego związku.

„To i tak nic nie da. Tyle już próbowaliśmy.”

Odpowiedź: Jeśli próbowaliście—świetnie! To znaczy, że macie zasoby.
TSR bazuje na tym, co już działa (nawet jeśli działało tylko czasami), a nie na analizowaniu wszystkiego, co nie wychodzi. Czasem niewielka zmiana w odpowiednim miejscu potrafi uruchomić całą lawinę poprawy. Nie trzeba zmieniać wszystkiego—czasem wystarczy zmienić coś subtelnie.

„Będziemy się kłócić przy terapeucie, a to będzie wstyd.”

Odpowiedź: W terapii nie oceniamy emocji, a kłótnie są… normalne.
To, że się spieracie, świadczy o tym, że Wam zależy. W TSR nie trenujemy „idealnych rozmów”, ale szukamy momentów, w których udaje Wam się rozmawiać inaczej – nawet jeśli są rzadkie i trwają tylko 3 minuty. Zamiast skupiać się na tym, co nie działa, pytam: „A kiedy udaje Wam się porozumieć choć trochę lepiej? Jak do tego dochodzi?”

To nie wstyd – to materiał do pracy, który może pokazać Wasze zasoby.

 „Terapeuta będzie drążył przeszłość i stare rany.”

Odpowiedź: TSR nie wymaga wracania do bolesnych wspomnień, jeśli nie chcecie tego robić.
Można skutecznie pracować bez analizowania całej historii związku, a szczególnie momentów, które były trudne lub wstydliwe. Tutaj nie chodzi o „rozbieranie problemu na części”, tylko o zbudowanie przyszłości, którą chcecie razem tworzyć opartą na Waszych mocnych stronach.

„Będziemy mówić o intymności i seksie, a to krępujące.”

Odpowiedź: Tematy intymne poruszamy tylko wtedy, kiedy Wy tego potrzebujecie.
To Wy decydujecie, o czym rozmawiamy i na jakie obszary Waszego związku chcecie wpływać. Gdy temat seksualności się pojawia, nie mówimy w kategoriach „norm”, porad czy ocen. Pytamy: „Jak chcielibyście, żeby było?” oraz „Co czasami działa odrobinę lepiej?”.

Wszystko w Waszym tempie i na Waszych zasadach.

„Terapia zmieni mnie bardziej niż partnera – i znowu ja będę się starać.”

Odpowiedź: Celem pracy nie jest uczynienie kogokolwiek bardziej obciążonym odpowiedzialnością.
W TSR skupiamy się na tym, co działa dla relacji, a nie na tym, kto ma zrobić więcej. Czasem mikrozmiana u jednej osoby uruchamia zmianę u drugiej – ale nie dlatego, że ktoś „musi”, tylko dlatego, że widzi sens i korzysta z tego, co mu odpowiada.

Zmiany mają być dobrowolne, realne i możliwe do wdrożenia – dla obojga.

„To będzie trwało miesiącami. Nie mamy czasu.”

Odpowiedź: Terapia w TSR nie musi być długa.
Pracujemy tak krótko, jak to potrzebne – czasem 4–8 spotkań pozwala zauważyć realną poprawę. Kto i kiedy kończy terapię? Decydujecie Wy, kiedy uważacie, że jest „wystarczająco dobrze”.
TSR to nurt efektywny i oszczędny czasowo, dopasowany do tempa pary.

„Na terapii będziemy się wzajemnie krytykować, przerzucać winę i tylko się pokłócimy.”

Odpowiedź: Celem terapii nie jest „przerabianie kłótni na żywo”.
W TSR nie zachęcam do wzajemnego rozliczania, oskarżania czy udowadniania racji. Jeśli emocje zaczynają iść w stronę oskarżeń, nie pytam: „Dlaczego tak jest?” ani „Kto zaczął?”, tylko przekierowuję Was na to, co chcecie osiągnąć i jakie są choć odrobinę dobre strony partnera i związku.

Zamiast skupiać się na tym:

• kto zawinił,
• kto „ma gorzej”,
• kto powinien się zmienić,

zajmujemy się tym:

• co już Wam wychodzi choćby od czasu do czasu,
• jakie sytuacje są choć trochę lepsze,
• co konkretnie poprawiłoby Wasze codzienne relacje.

Terapia nie jest areną, gdzie wygrywa „silniejszy argument”.
To bezpieczna przestrzeń na szukanie rozwiązań, które pozwolą Wam porozumieć się lepiej — nie idealnie, ale wystarczająco dobrze, by było więcej spokoju i bliskości.